你聽過阿德勒嗎？
這位與佛洛伊德、榮格並列為心理學三大巨頭的心理學，
他開創的個體心理學，
為我們所有與人際關係相關的問題，
找到通往幸福的解答。
如果你總是無法不在意他人眼光，
那麼，你應該來認識一下阿德勒，
所謂的自由，就是要被「討厭」...
「人生沒那麼困難，
是你讓人生變得複雜了，
其實，人生非常單純。」
阿德勒，
出生於奧地利維也納的心理學家，開創個體心理學。
我原本對他的名字並不熟悉，
只偶然一次，在地下書街隨意翻看，
上頭那句話就如此赤裸裸地出現在我眼前。
從那天開始，我陸續閱讀了許多阿德勒心理學的相關書籍，
並且試著把它們當成人生的指南。
那是二十週以前的事了，買下這本書時，
我在 Instagram 上隨手上傳了書封的照片。
雖然近日掀起一陣對社群媒體的反思熱潮，
但此刻又很感激它幫我記錄下了這天。
我很慶幸我在書街遇見阿德勒，
陪我走過疑惑，走過挫敗，
走過所謂的自卑，和所謂的人情世故。
從前我一直以決定論過活而不自知，
或許是佛洛伊德比阿德勒有名得多，
許多時候，我認為我此刻的行為，都是我的過去完整成就的。
我容易埋怨過去，容易替自己找藉口，駐足不前時，
也常常缺乏了改變自己的決心。
而現在的我，懂得在每個日常裡，練習自由生活的勇氣。
和你分享阿德勒帶給我的六個自我小革命。
01. 其實，心理創傷並不存在
「無論之前我們的人生發生過什麼事，
那對我們將來要怎樣過日子，一點影響也沒有。」
「我們之所以無法改變，
是因為自己下定決心不要改變。」
在阿德勒的觀念裡，
並非心理創傷或是任何不幸造就了現在的我們，
而是我們為了眼前的需求，而自己「創造」了心理創傷和不幸。
這樣的觀念其實不難理解，
我們常常會利用不幸讓自己變得特別，
而為了維持這樣的特別，又必須保留這樣的不幸，
久而久之，這樣的循環便成為了我們不改變的藉口。
這就是為什麼，
很多人明明看見自己被卡在某個困境中，
卻選擇唉聲嘆氣走不出來。
許多時候，並不是他們無力走出，
而是他們需要眼前的困境，創造悲劇英雄的劇本，
且踏出改變步伐將面臨的是無限的未知，
停留在原地的樣貌卻已能被清楚摸透，
再怎麼差，好像也就是這樣了；
再怎麼差，還是做現在的自己比較舒服。
也許我們都會在無意識狀態下，
不小心緊抓心理創傷為我們帶來的糖與蜜，
但別忘記，因著不幸換取來的特別，
都是虛幻而不切實際的，而且，
還必須承擔一直處在不幸中的壓力。
如果你的人生卡關了，減少抱怨和唉聲嘆氣，
靜下心來想一想，你是否把不幸當成武器了？
無論這份不幸來自家庭背景、學業、長相、身材，
或是任何其他來源，能改變你的，都只有你自己。
02. 所有問題，都來自人際關係
「要除去所有煩惱，唯有獨自一人存活在宇宙中。」
「我們就算要感受孤獨，也需要其他人的存在。」
所有煩惱，都來自於人際關係。
第一次看見這個觀念的時候，我很震撼，
把書闔了起來放在腿上，然後靜靜設想了各種情境。
才發現，從小到大的各種煩惱，
竟無一與「人」脫了關係，
就連「孤獨」這種看似如此個人的感受，
也得要靠其他人才能完成。
無法認同自己的人，
常常都是因為害怕自己不被人接納，而選擇先否定了自己。
「我這麼無能的人，人家不和我往來也是應該的。」、
「我什麼都給不起，誰會喜歡我？」
其實，說出這種話的人並非不想和他人建立關係，
他們內心也渴望被接受、被愛，卻因為缺乏自信，
為了避免被拒絕後所帶來的尷尬和傷心，而封閉自己。
充滿防備而否定自我的活著，
會讓我們像隻刺蝟一樣，無法接受和付出愛。
出生在這個世界上的我們，每個人都有個特別的位置，
像《小王子》裡說的，花園裡那麼多的玫瑰花看起來都是同個樣子，
但對於豢養了其中一朵花的人而言，
他所悉心澆灌的那朵玫瑰，絕對是與眾不同的。
真心接納自己，就會有懂得欣賞你的人保護你，為你澆水、施肥、翻土。
03. 割捨別人的課題，找到真正的自己
「我們並不是為了滿足他人期望而活。」
「老是尋求認同、在意他人評價，到最後我們過的就是別人的人生。」
在台灣長大的我們，
「課題分離」最好的舉例，
大概就是我們與父母之間的關係了吧。
從小，父母就要求我們好好讀書，
如果讀得好，就買好吃的給我們；
讀不好，可能會遭到一陣責罵。
而碰上人生十字路口時，你會讓父母幫你決定，
還是勇敢為自己的人生負責？
很多人，與父母妥協了，也許是讀了不喜歡的科系，
也許是做了不想做的工作，無論如何相同的是，
最後那份不快樂，都只能自己承擔。
對阿德勒而言，這就是父母介入了我們的課題所導致的後果。
在每一次做決定前想一想：
「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？」
如果這個承受的對象是你，請大膽而勇敢的自己做選擇，
選擇了之後，如果有別人因你的決定感到憤怒或傷心，
那就是對方的課題，而非你的了。
如果，承受後果的對象不是你，也要記得，
干涉別人的課題，是不會為雙方帶來快樂的。
在感情關係裡，我們常常會不小心越了界，
認為自己有權力幫對方決定好與不好，許多爭執便從這裡開始。
拿出你的愛和關心，告訴對方若有需要你的建議，
你很樂意；如果暫時不需要，你也能獻上陪伴和祝福。
割捨別人的課題，是讓自己和身邊的人獲得自由的第一步。
04. 避免權力鬥爭，
用無條件信任建立橫向關係
「在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，其實只是在為別人而活。」
「當有人挑起權力鬥爭，千萬不要隨之起舞。」
信用和信任有什麼不同？
信用，是相信得有條件；
而信任，則是不帶任何條件的相信。
如果我們沒有信任的能力，也就失去了愛的能力。
根據阿德勒的說法，如果無法信任另一半，
常常疑神疑鬼，害怕關係隨時崩毀，
那麼就真的準備迎接關係崩毀吧。
當彼此之間缺乏信任，
所有日常相處都能找到能產生裂痕的蛛絲馬跡。
若你懷疑對方劈腿，怎麼樣都能找到證據。
就算因為全然信任而被傷害，也不要失去信任的能力，
因為信任，是幸福的必要條件。
另外，面對身邊的人，
就算是下屬、比自己輩份小的人，
不要責罵也不要稱讚，因為那都是評價他人的方式，
一旦評價了，上與下的「縱向關係」就成立了。
還記得嗎？小時候父母常和我們說「做得好棒！」，
這樣的話語便代表了上與下的階級關係。
如果真心覺得對方做得不錯，就感謝吧，
打從心裡一句真摯的謝謝，試著與他人建立「橫向關係」，
別人就容易感覺到他的貢獻了。
在這個世界上，人與人之間是「共同體」，
而不是競爭對手。這是阿德勒很上層的觀念，
也是很難做到的。我們總在每日生活中汲汲營營，
與他人競爭，試圖打敗他人，
但每個人都是全然不同的，
不同的人，卻去競爭相同位置，是沒有意義的。
我們啊，一輩子的競爭對象，
應該只有那個「理想中的自己」。
因為每個我們的存在，都無可取代。
05. 只要是人，都會有自卑感
「不是因為你不好而有自卑感，
無論看起來多麼優秀的人，多少都會感到自卑。」
「只要還有目標，當然就有自卑感。」
有時，我也難免會有陷入自卑的時刻，
看著別人光鮮亮麗的成就，甚至是美麗亮眼的外表，
常常看著看著就覺得自己輸了一大截。
我以前對於自卑的感受非常厭倦，
每每急於想擺脫，因為自卑總讓自己越變越渺小。
但阿德勒清楚區分了「自卑感」和「自卑情結」兩者間的差異，
其中「自卑感」是人追求卓越的動力，是健康而有利我們成長的。
「自卑情結」指的則是不相信自己有改變的可能，
並且把自卑當成藉口使用，
「我本來也想這樣啊，但是⋯⋯」、
「不管怎樣反正我就是不行啦」，
這樣的情結，便是讓自卑阻礙了前進的步伐。
另外，阿德勒也提到由「自卑情結」衍伸而出的「優越情結」，
是一種為了掩飾內心自卑，而拚命裝出優越模樣的情形，
像是「要不是我懶得參加那個比賽，
第一名早就是我了」利用虛假優越感來為自己建立自信，
但這樣的自信只是虛幻的。
仔細反芻這些概念之後，
每當我開始羨慕別人、開始準備一腳踏入自卑之前，
我總會提醒自己，自卑是讓我們成為更幸福的自己的一種感受，
而不能被拿來當作不成長的藉口。
我們常常仰望他人，卻忘了審視自己，
正因我們都不完美，才會有源源不絕值得追求的目標。
試著去做個美好而非完美的人吧。
06. 擁有被討厭的勇氣，
就是自由活著的證明
「所謂的自由，就是被別人討厭。」
「如果你無法不在意別人的評價、
無法不害怕被人討厭，
也不想付出可能得不到認同的代價，
就無法貫徹自己的生活方式；
也就是，得不到自由。」
最近，台灣幾個藝人接二連三選擇結束自己的生命，
做這種選擇背後的原因，
不乏受不了攻擊言論、常被酸言酸語，
造成心理壓力甚至疾病，
讓人看了既心疼又難過。
如果來得及，多想所有人都能理解，
我們不是為了追求他人認同而活在這個世界上，
而我們也永遠無法討好所有人。
「被別人討厭，就是活得自由的證據。」阿德勒說。
Passenger 的〈Let Her Go〉中，
有句歌詞是這麼唱的：「 唯有在低谷時，你才發現你曾那麼好過。」
我想，生命有很多時候很折磨，總讓人覺得過不去了，
但回頭看看那些痛苦，我們才發現苦難和美好本就是交錯出現的。
當有人不理解你的時候，請鼓起被討厭的勇氣，
因為，勇氣才是讓人有無限可能的，最強大的武器。
「生命總會設法延續下去，
而且在面對外來阻礙時，
生命的力量絕不會還沒掙扎就先高舉白棋。— 阿德勒 Alfred Adler
從今天開始，用一點點決定論，
回頭看看過去的自己，溫柔擁抱那個受過傷的你；
然後用更多阿德勒的目的論，去相信生命和勇氣的力量，
別被過去束縛，因為，從前發生過的事，
只能做為「解釋」，無法提供「解決之道」，
我們需要的，從來都是往前走。
將阿德勒教會我的六件事分享給你，
願每日，每日的你，
都能比昨日的自己更有勇氣。
所謂的自由，就是被別人討厭！
→ 阿德勒《被討厭的勇氣》
